|
| |
Perle,culmi &
bancuri & Legi Stupide
...
1. Casatoria este ilegala daca fata
nu a împlinit 21 de ani, respectiv 25 pentru barbati.
(China)
2. Detonare unui dispozitiv nuclear în interiorul orasului atrage dupa
sine plata unei amenzi de 500$.
3. Nu ai voie sa porti blugi pe Noble Street.
(Anniston/Alabama)
4. Vânatoarea este interzisa duminica.
(Alabama)
5. Cuplurile interrasiale nu se pot casatori. (abrogata)
(Alabama)
6. În cazul unui divort, femeile îsi pot pastra toate proprietatile pe
care le-au detinut înainte de casatorie. Totusi, aceasta prevedere nu
se aplica si barbatilor.
(Alabama)
7. Barbatii nu au voie sa scuipe în fata sexului opus.
(Alabama)
8. Mastile nu pot fi purtate în public.
(Alabama)
9. Nudistilor le este interzis accesul pe plajele celor care nu sunt
practicanti ai acestei arte!
Exista riscul unei revolte ale unor parti ale corpului.:))
10. Este ilegal ca în biserica sa porti o mustata falsa care
sa provoace râsete.
(Alabama)
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia
urmatoare a
fost concediat.
Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara
motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care sa-ti
arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric. Poti
sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si
doar unul bagate in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt
cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele
computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e
intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de
afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema.
Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum
l-ai primit.
Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
De retinut!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt
sa
piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru
altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai
omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul
celui
care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit
pentru
ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si
impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros
o cam
trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin
jungla... cum te escurci cu
amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care
Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu
frumusete de barbatie pe o
scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui
Tarzan unde trebuie
sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avint si ii trage
lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele
verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre
unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in
Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si raspunsul dat de unii
martori mai ascutiti la minte.
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata
in
momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul
acesta indeplinind o functie de avocat pe cine
stie unde...
***********************************
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
***********************************
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
***********************************
Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra
pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati
sub
influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut
CLAR
ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"
***********************************
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
***********************************
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
***********************************
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul
dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
***********************************
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
***********************************
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
***********************************
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
***********************************
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
***********************************
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Morala fabulei: Plåtiti-vå Datoriile !
Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita
pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi
fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin
care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il
va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata
urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul
reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce
regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii
spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca
doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat
pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick
saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii
reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja sadisfacut,
refuza sa plateasca, deoarece magul nu s-ar fi putut plange deoarece era
complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui...
Radu-Ciprian
Perle..
Soacra catre ficå : "Toti bårbati v-or acelasi
lucru,chiar daca unii o v-or de mai multe ori."
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de târfå! Numai tu si
nevasta´mea vå d-ati cu asa ceva !
Oano ,daca nu gandesti cu mintea o så platesti cu
trupul !
Tu nu faci deosebire intre membrane cand scrii?
Må doare palma dreapta, habar nu am ce am facut cu ea...
DAs murii intr-o camera fara oxigen pentru ca nu as putea sa fumez..
La ora de info ,la tabla, profa: Alocam o zona de memorie acolo unde e
uscat ...
Cåutati-må jos la organe !
Perlele copiilor
"Ii spui ca esti propietarul unui lant de magazine de bomboane!
(baiat-6ani)
"Iti bålångåni picioarele si speri sa se
intample." ( fata -9 ani)
Tipi cat poti de tare ca o iubesti chiar daca pårintii sunt de
fata .(baiat-8 ani)
Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta,
nu e rau sa fi frumoasa. (fata -8ani)
Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am
gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)
Oamenii casåtoriti sunt foarte bucurosi sa vorbeasca cu altcineva
(baiat-6ani)
Iti dai seama ca sunt casatoriti ca tipa la acelasi copil (baiat -8ani)
Daca te indragostesti e la fel de greu cu a invata sa scrii ,nu vreau sa
ma indragostesc ,dureaza prea mult (baiat 7 ani)
Iubirea e o avalansa de care trebuie sa fugi toata viata ( baiat -9 ani)
Cand termin gradinita imi gasesc o sotie (baiat -5 ani )
Un om are pistrui si gasete pe altcineva care are si el pistrui
(baiat-6ani)
Må doare capul cand ma gandesc la asta. Sunt doar un copil nu imi
trebuie asta(baiat -7ani)
Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai
trezeste , cel putin o ora !(baiat -8ani)
Nu trebuie sa saruti niciodata o fata ,daca nu ai bani så-i
cumperi un inel frumos si un video ,cå o sa vrea sa vada casetele
de la nunta (baiat -10ani)
Nu m-as saruta niciodata in fata altor persoane. Ar fi foarte jenat daca
m-ar vedea altcineva ar daca nu m-ar vedea nimeni as vrea sa incerc si
eu un baiat dragut .Insa numai pentru cateva ore (fata-9 ani)
Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana
,trebuie sa-i ceri voie mai intai (baiat-6 ani).
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe git.
Kirsten, 10 ani
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti ?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige la aceiasi copii.
Derrick, 8 ani
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire ?
La intalniri oamenii se distreaza, si ei ar trebui sa le foloseasca ca
sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca
ii asculti mai mult timp.
Lynnette, 8 ani
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta Ii
face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a
doua intalnire.
Martin, 10 ani
Cand e OK sa saruti pe cineva ?
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este
cinstit sa faci asa.
Howard, 8 ani.
E mai bine sa fii singur sau casatorit ?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
Theodore, 8 ani
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
Anita, 9 ani
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
Ricky, 10 ani (un viitor politician)
Culmi...
Culmea ipotentei:
Så-ti impingi limba cu degetul
.
Culmea geografiei:
Så bagi vârful Omul in
Pestera muierii.
Culmea credibilitåtii:
Så crezi cå mama ta e
virginå !
Culmea såråciei:
Så iti duci prezartivul la
vulcanizat...
Culmea decesului:
Så mori de necaz...
Culmea tantarului:
Så-i intre o muscå in ochi.
Culmea pasiunii:
Så-i suflii unui bou in fund pana i
se indreapta coarnele.
Culmea Inotului:
Så dai dintr-o manå bras
si din cealanta din picioare...
Culmea Vitezei:
Så alergi in jurul unui copac atat
de tare incat så iti bagi ceva in fund..
Culmea competitiei:
Så alergi de unul singur si sa
ajungi al doilea.
Culmea rasului:
Så gâdili becul si så
radå cei de la centralå.
Culmea gândirii:
Så cazi pe ganduri si så
iti rupi blugii in fund.
Culmea cutremurului:
Så urci cu liftul si så
coborii cu apartamentul.
Culmea amabilitåtii:
Så isi ceara scuze profu cand
te-a prins copiind.
Culmea fortei:
Så strangi o hartie de 5000
lei pana ii iese limba lui Avram Iancu...
Culmea secerisului:
Så mananci paie si så te
caci baloti.
Culmea matematicii:
Så mergi pe strada si så
iti iasa problema.
Culmea fotbalului:
Så dai gol si så ratezi
la reluare...
Culmea sårutului:
Så såruti douå
buze si så ramai cu O.B-ul in gurå..
Culmea ghinionului:
Så faci pe prostul si så
ramai asa..
Culmea matematicii:
Så te culci cu doua
necunoscute si sa nu rezolvi nici una..
Culmea aviatiei:
Så zbori pe cerul gurii...
Culmea CFR-ului:
Så mananci sarmå
ghimpata si sa te caci cale feratå.
Culmea transmisiei:
Så transmiti radio si så
apari la TV..
Culmea gelozie:
Så ´fi gelos pe soare ca iti
arde nevasta.
Culmea tinichegeriei:
Så invelesti casa in tabla
inmultirii.
Culmea navigårii:
Så navighezi pe internet cu
Titanic-ul.
Culmea parasutismului:
Så såri cu parasuta si så-ti
dai seama ca e plecata in Turcia...
Culmea ceasului desteptator:
Så sune ocupat.
Culmea curajului:
Så sari dupa un bloc de desen.
Culmea rabdarii:
Så iei apa in gura si stai cu
fundul pe aragaz pana fierbe apa.
Culmea melancoliei:
Så cazi pe ganduri si sa-ti
rupi mana.
Culmea geografiei :
Så deschizi "Portile de
fier" cu "Cheile Bicazului"
Culmea Cutitului:
Så tai pofta de mancarea a
mesenilor.
Culmea lacomiei:
Så mananci bataie si sa nu te
saturi.
Culmea agriculturii:
Så ari Calea Victoriei cu boii
din guvern.
Culmea mancatului:
Så mananci cu vesta de salvare
si sa te ineci.
Culmea somnului:
Så visezi ca dormi.
Culmea veterinarului:
Så faci injectie unui cåtel
de usturoi.
Culmea pedichiurii:
Så faci unghiile unui picior
de pat.
Culmea culmilor:
Så aiba puricii paduchi.
Culmea orbului:
Så-si vada moartea cu ochii.
Culmea inocentei:
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica
de prezervative sa creada ca face saculeti ptr. dormit soriceii.
Culmea Hip hop-ului:
B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu
cantece de Craciun.
Culmea fotbalului:
Så inceapa meciul si sa scrie pe
gazon:" nu calcati spatiul verde!"
Culmea croitoriei:
Så cosi o pereche de chiloti pentru
fundul marii.
Culmea agronomului:
Så faca sa infloreasca un boboc de
ratå.
Culmea auzului:
Så auzi cand se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei:
Så pui ceasul cu trei ore in urma,
ca sa faci economie de timp.
Culmea fotbalului:
Så deschizi frigiderul si sa strigi
GooooL!
Culmea rasismului:
Så bei wiski Black & white din
pahare diferite.
Culmea hotiei:
Så furi gaz cu roaba.
Culmea canibalismului:
Så mananci un om invizibil.
Culmea graviditatii:
Så intrerupi o sarcina de partid.
Culmea culmilor:
Mutul spune surdului ca orbul se uita la
ei.
Culmea igienei:
"Locomotivele" sa foloseasca tampoane
"always".
Culmea matematicii:
Så stai de unul singur si sa te
simti in plus.
Culmea tranvaiului:
Så-l traga politia pe dreapta.
Culmea zgarceniei:
Så speli hartia igenica si sa o pui la uscat.
Culmea aglomeratiei:
Så cedeze soferul locul unei gravide.
Culmea tenisului:
Så joci tenis cu racheta nucleara.
Culmea orbului:
Så vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea betivului:
Så-i lase gura apa.
Culmea vaccinårii:
Så vaccinezi bratele dunarii.
Culmea geografiei:
Så te joci cu cercul polar .
Culmea internetului:
Så trimiti e-mail si sa astepti postasul.
Culmea gravitåtii:
Så faci flotari in spatiu.
Culmea geloziei:
Så te desparti de sotie ca s-a indragostit de
tine.
Culmea mancarii:
Så mananci piept de gaina si sa ramai cu
sutienul in gurå.
Culmea plictiselii:
Så te apuci så tunzi ouå.
Culmea prostitutiei:
Så fi curva in "Insule Virgine".
Culmea limbii franceze:
Så iti otravesti profa de franceza cu verde de
Paris.
Culmea sex-ului in grup:
Så ramai pe dinafarå.
Culmea dragostei:
Så faci dragoste intr-o camera de
bicicletå.
Culmea rabdarii:
Så sui o femeie intr-un copac si sa
astepti pana ii canta pasarica.
Culmea stomatologiei:
Så scoata stomatologul dintii unui
pieptane.
Culmea politetei:
Så impingi pe scari o babå si
apoi sa o intrebi de ce se grabeste.
Culmea secetei:
Så alerge copacii dupa caini!
Culmea biosintezei:
Så mananci prune si sa te pishi
tzuicå.
Culmea spatului loctiv:
Så locuiestiintr-o camerå de filmat.
Culmea gastronomiei:
Så mananci umbra de rata pe miros de varzå.
Culmea linguselilor:
Så ma pupi in frunte cand v-oi scoate capul din
sobå.
Culmea vrednicirii:
Så te scoli dimineata ,inaintea p**i.
Bancuri
... cu nebuni
Un nebun se uita in pielea goala in oglindå si deodatå
zice:
- Trebuie så-mi schimb curu!! Asta s-a cråpat!
Toti nebunii ståteau agåtati pe pereti la un
momendat vine doctorul si spune:
- A venit toamna!
Toti nebunii cad jos numai 2 råman ..
- Nu auziti cå a venit toamna ?
- Nu ,cå noi suntem conifere !
Un nebun desira un ghem de atå intr-un salon ...
Doctorul il intreabå care e motivul ..
- Vreau så-i gåsesc capåtul !!! spune nebunul .
- Hahaha fraiere ,n-o så-l gåsesti cå l-am tåiat
eu..!
La nebuni ... 2 nebuni v-or sa evadeze ...
- Bah ne luåm avant si iesim prin gaura cheii !!!
- Perfect !!
Isi ia primul avant,fuge si f**e un cap in uså..
Al doilea se duce si se uita in gaura cheii :
- Bah ce prost esti , n-ai vazut ca erea cheia in broasca pe dinafarå
?!?!
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni.
Nici nu intra bine si primeshte de la un nebun un shut in c*r. Mai merge
cat mai merge si mai primeshte inca un shut de la alt nebun. Tot asha
pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre
primeshte de la unu' trei shuturi, dupa care intra in birou la director
sii zice:
- Ba da de ce mi-au dat ashtia cu shutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei shuturi!
- Ala era balbait...!
La un ospiciu, în sectia "recuperabili", îndrumatorul îi întreaba
pe nebuni:
-Cine poate sa spuna cât fac 7 + 7?
Stau nebunii lânga tabla, topaie, râd, se trag de par si raspund mândri
de intelectul lor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" îndrumatorul îi întreaba pe nebun
cum a calculat.
-Pai am împartit pe 2497 la "miercuri".
Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de
nebuni. La poarta, portarul îi atrage atentia sa nu-i contrazica pe
nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra în
curte , pac apare un nebun cu o roaba strigând:
-TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita în roaba, îl transporta asta roata parculetu de vreo
doua ori dupa care îl descarca în fata scarilor zicând:
-Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Se
scoala apoi de jos se scutura de praf si când sa urca scarile apar doi
tipi cu o targa:
-Liftu sefu; liftu.
Îl înhata pe Ghita, îl pun pe targa, urca scarile si le coboara de
vreo doua ori dupa care îl descarca pe palier:
-10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se
ridice, când apare unu tragând o patura dupa el:
-Unde merje domnu, unde merje? Îl duc eu pe domnu cu ricsa repede,
repede...La care camera?
-La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, îi trage vreo doi pumni pâna îl
nauceste apoi trage patura pâna în fata biroului directorului.
-Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua
carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost
aglomeratie în cabina sau ce... zice nebunul zâmbind si luând banii
de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si începe sa-i povesteasca:
-Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o
roaba si zice da-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos
îi fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de acolo:
-O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu'!
La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo.
Ce-i vine astuia într-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile
alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa împinga la spital dar al naibii
spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa
toate hainele de o parte si se apuca sa împinga mai cu sârg! Vine un
asistent le ia hainele si le duce înauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
Unul vine la psihiatru:
-Doctore, prietena mea îsi închipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu
as fi Frank Sinatra.
-Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avânt în viata dumneavoastra
sexuala.
-Da la început a fost asa, dar acum îmi cere sa i-l prezint pe
presedintele Kennedy
-Si de când ti-ai dat seama ca esti un cal? întreaba psihiatrul.
-Înca de pe vremea când eram mânz...
...cu calculatoare
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l
imediat!!! Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza
de 20 de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a
sterge orice CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare
distractiv pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie,
care vor schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va
lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de
aproape de cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu
SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie
electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
Un programator în drum spre birou. Deodatã îi sare în fatã
o broscutã:
"Sãrutã-mã cã sunt o printesã
fermecatã!"
Programatorul o bagã în buzunar si îsi vede de drum. Dupã
un timp în birou se aude din buzunar broscuta:
"Sãrutã-mã cã sunt o printesã
fermecatã!"
Programatorul nimic. Seara la o bãutã cu niste prieteni le
aratã acestora broscuta si este întrebat de ce nu se îndurã
sã sãrute sãrmana broscutã.
"De o prietenã n-am timp, dar o broscutã vorbitoare
îmi place tare mult!"
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei
prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca
n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si îi roaga pe cei prezenti
sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune: - Format ce, doua
puncte. Enter. Din alt colt, alta voce: - Yes, Enter.
Umblã un zvon, cã cicã Bill Gates ar avea un copil.
Statementul de la Microsoft: Acest lucru nu este posibil din urmãtoarele
motive:
1. La Microsoft nu s-a conceput vreodatã ceva cu cap
2. La Microsoft nu s-a finalizat ceva în decurs de nouã luni
3. Dacã ar fi copilul lui Bill Gates, l-ar fi declarat demult
standard si ar fi vîndut 50 de milioane de exemplare.
Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.
Acesta îi deschide o usã care dã într-o încãpere
uriasã cu gagici misto, bãuturi, chef puternic.
Bill: "Aici îmi place, aici vreau!"
Sf. Petru: "Bine, Bill, dar ãsta-i iadul... Raiul este
dincolo..."
si Sf. Petru deschide o altã usã. Aici niste pensionari se
plictiseau jucînd cãrti si uitîndu-se la TV
Bill: "Fãrã îndoialã, vreau în iad!"
si brusc se trezeste într-un cazan, înconjurat de draci...
Urlã Bill: "Bãi, dar unde este cheful cu femei, bãuturi
etc. pe care mi l-ai arãtat?"
La care rãspunde o voce dintr-un cazan învecinat: "Aceea a
fost doar versiunea demo..."
Computerul nostru,
Care Tu esti Server
Sfinteasca-se monitorul Tau
Vie output-ul Tau,
Faca-se voia Ta
Precum în memorie asa si pe imprimanta.
Munca noastra cea de toate zilele
Usureaza-ne-o noua astazi
Si iarta-ne greselile
Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor.
Si nu ne duce în ispita
Nu ne lasa sa ateptam o vesnicie
Si usureaza-ne înainte de Shutdown
Caci ale tale sunt WWW
Bit si Byte
În vecii vecilor
ENTER
Nota : 8.30 / Data : 2000-11-29
Pusa de : Goody
Soacra catre fiica : "Toti barbatii vor acelasi lucru,chiar daca
unii o vor de mai multe ori"
Nota : 8.30 / Data : 2000-08-29
Pusa de : webmaster
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si
nevasta-mea va dati cu asa ceva !
Nota : 7.90 / Data : 2002-02-20
Pusa de : Flory Ciurea
Stiti ca viata in Romania de azi este foarte grea si de aceea unii
dintre noi sunt nevoiti sa cerseasca... In acest tramvai s-a intamplat
sa se urce o femeie care este in aceasta situatie de a cersi si, pe
langa cuvintele specifice ca : Dumnezeu sa va ajute, sa va dea sanatate,
sa fiti fericiti si alte astfel de urari, scoate cersetoarea o perla...
Adica zice : SA VA TRAIASCA MORTII...
Nota : 7.50 / Data : 2000-12-20
Pusa de : webmaster
Oano, daca nu gandesti cu mintea o sa platesti cu trupul...
Nota : 7.30 / Data : 2000-08-29
Pusa de : webmaster
Tu nu faci deosebire intre membre cand scrii ?
Nota : 6.80 / Data : 2000-12-20
Pusa de : webmaster
Ma doare palma dreapta... si habar nu am ce am facut cu ea...
Nota : 6.80 / Data : 2000-12-20
Pusa de : webmaster
As muri intr-o camera fara oxigen pentru ca n-as putea sa fumez.
Nota : 6.50 / Data : 2002-04-12
Pusa de : SnakeBite
La ora de info, la tabla, profa: Alocam o zona de memorie acolo unde e
uscat.
Nota : 6.40 / Data : 2001-02-20
Pusa de : Liviu Ivanescu
Cautati-ma jos la organe !!
Nota : 6.40 / Data : 2001-01-26
Pusa de : webmaster
Cine mai vorbeste, Onuta iese afara...
Nota : 6.40 / Data : 2001-01-11
Pusa de : Tiron Petre
"Si sinus factor il vom da..."
Nota : 6.40 / Data : 2001-01-10
Pusa de : Ene Cristian
"Profesorul : Hai Ghitza !! te fac c-o tabla?
Ghitza : Dom. profesor....daca dau 5 cu 5 scap ?"
Explicatii : 5 mii, 5 zeci ?!? nobody knows...
Nota : 6.30 / Data : 2001-03-16
Pusa de : Lucian
Vorbeste cu litere de tipar ca sa te aud si eu mai bine!
Nota : 6.10 / Data : 2001-01-30
Pusa de : jokeritzu
Camera de luat filmat...
Nota : 5.70 / Data : 2001-01-30
Pusa de : jokeritzu
Ditamai omuletzu...
Nota : 5.60 / Data : 2001-01-22
Pusa de : DanS
De lunga sa fie oricat de groasa, de scurta sa nu fie prea subtire.
Nota : 5.60 / Data : 2000-10-27
Pusa de : vali
Ce radeti mai kkatilor,ce sunteti mai mari ca mine...
Nota : 5.30 / Data : 2001-01-30
Pusa de : jokeritzu
Oaca shi vaia (oaia shi vaca)...
Nota : 5.20 / Data : 2000-12-20
Pusa de : webmaster
Dati atatia bani pe calculatoare si nu faceti nimic, dar nu aveti si
pentru un osciloscop pentru mine.
Nota : 5.00 / Data : 2000-08-29
Pusa de : webmaster
Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu'
un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...
|
| |
|
|
|
RadioMuntenia |
|
Felicitari |
|
Ha Ha
|
|
Haz.ro - Râzi pâna
mori...
|
|
Subtritrari | |
|
|
